E por um momento fiquei em silêncio, como eu já havia feito muitas vezes. Afinal, em meu caso, o silêncio sempre fora a única escolha. Sinto-me mal de sofrer por decições que não foram minhas, ora, já basta ter que lidar com as decepções de minhas escolhas, não sinto-me confortável de carregar tormentos de outros. Mas quando esses outros possuem seu coração, aí sim digo que não há escolha, a escolha acaba sendo amar e amar implica cuidar e cuidar dói.
E muito.
Principalmente quando não cuidam de volta.
Você acaba sarando as feridas alheias mas as suas estão exatamente alí, expostas em carne viva para quem quiser ver, ou não, alguns ainda escondem suas feridas embaixo de um esparadrapo ou um sorriso, costumo dizer dá no mesmo, um sorriso é quase um esparadrapo, um tapa-feridas. Sabe-se que a ferida está alí, mas de alguma forma torna-se aceitável à sociedade aceitar a ferida do próximo se estiver com um pequeno papel por cima. Porque é isso que a maioria das pessoas fazem, elas no fundo sabem que você está doente porém é mais confortável para todos fingir que não está. Tanto para o doente que na maioria das vezes prefere curar-se sem interferente alheia, quanto o suposto próximo, que não tem a mínima intenção de perder tempo preocupando-se com os problemas que rondam os outros. Como disse, já bastam os meus.
Então a sociedade segue, uns doentes, outros ainda piores - ainda que saudáveis. E percebo que é necessário ainda mais força para vencer no meio desse bando de pessoas que não se importam. Os que amam precisam ser ainda mais fortes, ainda mais verdadeiros.
Porque é assim que se luta, só combate-se a mentira com a verdade.
Não há nenhum coração de pedra que não se derreta ao ver um belo sorriso sincero.
Disso tenho certeza.
Ainda que com pouca experiencia, sim, disso tenho absoluta certeza.

Valha-me! Porque distorcem tanto o conceito de coragem?
Corajoso não é quem joga tudo para o alto e chuta a todos que encontrar pela frente.
Corajoso é quem não desiste de seus princípios ao primeiro sentimento que bate a porta. Corajoso é quem continua firme mesmo depois dos "nãos" de Deus. Corajoso é quem segue em frente com a alegria de sempre. Corajoso é quem se dá valor nesse mundo que só reduz as pessoas á nada. Corajoso é quem confia no Salvador.
A coragem sendo confundida com rebeldia.
A verdadeira coragem vem do alto, vem do céu!

Me perguntaram se estou bem. E sinceramente, não sinto falta de nada que deixei. Mesmo quando meu cérebro insiste em trair-me... sinto-me feliz de uma felicidade que não se explica. Não estou bem, estou ótima.Sinto que encontrei exatamente meu lugar. Mesmo que hajam alguns fragmentos de meu passado, que só servem para serem novamente engolidos a força e serem esquecidos novamente. A saudade é tão passageira quanto a paixão. Hoje, corre ardente por cada veia de meu ser, amanhã será um sentimento tão morto que será surpreendente fácil ignorá-la. Não digo que esqueci, digo que passou. Foi-se, assim como rápido veio, rápido se foi. E antes o que era belo parece sem nenhum beleza atraente. O amor antes sentido, hoje visto de fora, parece simplesmente irracional. E abrindo-se os parenteses, sempre fui muito racional, sempre gostei das coisas seguras, como deveriam ser feitas. A verdade é que as pessoas possuem tanta obsessão - sim, obsessão, não amor - umas pelas outras que acabam perdendo respeito próprio, perdem-se no meio de tantos sentimentos. Gosto de dizer que existem duas classes de pessoas: Os racionais e os apaixonados. 
Ora, não digo aqui que não deve-se apaixonar-se, mas sim que não deve tornar-se compulsivo - o que é bem difícil, já que obsessão é uma das características da paixão - ao ponto de deixar a si mesmo e ser outro. Ao ponto de não se planejar um plano B - com a desculpa de que não se sobreviveria sem o plano A - mas sim jogar-se de cabeça na irracionalidade. Sim, é disso que falo e discordo, de toda essa loucura que atribuiu-se á paixão que a faz tornar-se tão sagaz. Não, não acho certo nada disso, de esquecer-se de si mesmo. Mas acredito em outro tipo de paixão, avassaladora sim, mas não que leva o controle mental das pessoas. Não, não essa paixão que faz os apaixonados deixarem á família e amigos alegando ter apenas uma pessoa com a qual se importam. Não essa paixão que arrebenta com todos os princípios, não. Ser descontrolado é fácil, é até natural. Quero ver levantar a cabeça, contar até dez e afirmar: "Espero o quanto for necessário." Sim, é disso que estou falando, não dessa desculpa para suicídio, mas sim a paixão que trás vida, a paixão que arde mas que espera o tempo. A paixão que queima mas não está disposto a deixar tudo e todos. Não, isso não é paixão, é auto-destruição. 
Os livros teimam em afirmar que se você não deixar tudo para viver uma louca paixão, se arrependerá no futuro. Mas isso é como acreditar em fadas, pura ficção. Esquecem de procurar os filhos arrependidos que largaram os pais - que os aconselhavam - para viver um romance e hoje apanham da vida. O problema todo é que hoje o mundo está tão difícil que as pessoas tendem a acreditar que a ficção realmente existe. 
Não estou falando disso, dessa paixão alucinada que derruba tudo que vier pela frente, não. Acredito em algo muito mais forte.
Acredito no amor.




"O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não se vangloria, não se ensoberbece, não se porta inconvenientemente, não busca os seus próprios interesses, não se irrita, não suspeita mal; não se regozija com a injustiça, mas se regozija com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. " (1 Coríntios 13:4-7)

Conheço todos os meus amigos como a palma de minha mão.
Tem aqueles que tenho que ir atrás, tenho que procurá-los.
Há também aqueles que odeiam ser procurado, então tenho que esperá-los voltar.
Confesso que a espera é dolorosa. Mas sabe, quando eles voltam a sensação de que eu realmente sei como lidar com cada um deles me faz bem. Nunca considerei personalidades como um defeito. Cada um tem a sua e isso que torna as pessoas que amamos especiais. Se fossem todos bons e iguais... O que quero dizer é: Qual amizade resistiria a perfeição? 

Fuga

Então ela fugiu. Com todas as suas poucas forças; com sua mínima vontade, ela fugia. Contrariando sua quase incontrolável vontade de ficar e segurando suas lágrimas que insistiam em cair. Experimente fugir de seus próprios desejos e conhecerá a dor como de fato é: cruel.
As palavras vinham como enxurrada e se identificava  com todos que choravam; porém, não chorava mais, suas lágrimas cessaram. O fim fora inevitável e ela não fizera nada para contrariá-lo, sempre fora conformada.
Não sabia dizer se era qualidade ou defeito, mas de uma coisa sabia: Aquilo fazia mais parte dela mesma do que desejava. Sua falta de verdade matava-lhe aos poucos e lentamente: fatal.
O moço nada dela sabia e ela nunca fizera questão que soubesse, na verdade, ela também não conhecia absolutamente nada de tudo aquilo, estava em um ponto cego onde nada via e nada desejava ver, estava bem.
Talvez a culpa que tanto jogava para cima do garoto fosse de sua autoria, suas mãos pesavam mas isso não lhe importava mais. Seus defeitos, agora, só conviviam com ela mesma e ninguém tinha nada a ver com isso. Não mais.
Ela estava só.

O nome disso é maldade. Sim, me jogar em algo que você sabia que eu odiava, ah, tudo menos isso!
Você sabe que não me assusto tão fácil.
Mas alguém que não amo atrás de mim é realmente assustador.
Enquanto você deve estar se divertindo com suas várias melhores amigas estou aqui, torcendo para que você esteja passando pelo mesmo que eu.
Parece que eu realmente tenho o dom de me colocar em situações que não consigo resolver.
PORQUE EU CONTINUO LIGANDO PRO QUE OS OUTROS SUPOSTAMENTE SETEM??? E NO FINAL A ÚNICA QUE SAI ACABADA SOU SEMPRE EU, NÃO APRENDO NUNCA MESMO!
Devolvam meu coração, por favor!

Confesso que me perdi. Em meio a tantas placas e sinalizações nunca soube em qual acreditar, na verdade, sempre soube muito bem, mas é que... só mais um pouquinho.
A verdade cortava-me incrivelmente fundo, o vento parecia mais dolorido que o normal e meu pobre coração parecia nem mais bater. Mato tanto minha memória que de vez em quando ela me obriga a lembrá-la. E por esse lado é triste. Triste mesmo, dessas dores que não passam. Tristeza dessas que te levam ao fundo do poço. E assim seria se fosse só isso. Se eu fosse feita de boa memória certamente sucumbiria. A mente é bem traiçoeira, lutar contra ela tem sido complicado.
Continuam me perguntando como estou. Apontam para algumas direções e gritam por meu nome. O que posso dizer?
Estou cauterizada.
Sim, estar cauterizada significa que não dói tanto, mas ainda dói, bem de vez em quando, bem de surpresa.
E em meio aos meus rios de lágrimas e minhas feridas abertas, a dor tenta tomar-me de uma vez, como costuma fazer com tantos. Sim, lembranças são cruéis e é ainda mais dolorido quando são voluntárias, não as quero, mas ainda as vejo.
Sim, são duas de mim que jamais viverão em harmonia. E as vezes, como já disse, ser um campo de batalha é bem dolorido. Experimente lutar contra você mesma e verá que seja qual for a escolha sairá machucada. Claro que em intensidades diferentes.
E choro por não poder voltar atrás. Choro por ter aberto mão de mim durante tanto tempo. Choro por coisas que nem existiram.
Olhando pra traz sou grata. Deus sabe, sou feliz.
Mas as vezes meu coração, pequeno e tão machucado não fica bem. Ele quer parar.
Mas não irá. Sei que maior é o que está em mim. E ainda que ninguém acredite em mim. Ele, o Todo Poderoso, o Grande Eu Sou meu escolheu e lutou por minha liberdade.
Se enganou quem achou que eu desistiria tão fácil.

A verdade é essa: Sou tantas e tão uma que as vezes me complico. O grande perigo de ser várias é perder sua própria identidade. Mas gosto disso, de não ser ninguém para que algum dia Cristo possa me fazer alguém.
Senhor, nem posso dizer o quanto sou feliz. É o que dizem, quanto maior o pecado maior o amor e a gratidão pelo perdoador.
Obrigada pela certeza de que Tú estais no controle. E não me preocupo com mais nada, nada de palavras bonitas ou pessoas desconhecidas. Nada de mim.
Quando eu estiver assustada, por favor, me guie, me mostre onde devo ir.
E continue aqui... como sempre esteve... Tão real quanto posso ver.
E a as lágrimas, tão reais quanto meu passado, ainda estão aqui. Lá no fundo, mas sabe... Elas nem doem tanto assim, tua presença é meu remédio.
E a cada dia minha gratidão só aumenta... só aumenta...

Não lembro-me de muitas coisas, na verdade, minhas lembranças são bem limitadas. Alguns relâmpagos, algumas dores rápidas e é só. A única coisa que não esqueci foi a dor que senti na época, não lembro nem o porque mas lembro-me de doer tanto que tinha  vontade de passar aquela dor para qualquer outra pessoa que pudesse suportá-la.
Talvez seja assim mesmo, os motivos são esquecidos mas o que sentimos... ah, isso é sempre lembrado. Nossa necessidade de auto-preservação faz questão de lembrá-la... Lembrar que foi doloroso... E meu Espírito faz questão de me lembrar quem me curou... Quem foi misericordioso... Faz questão de mostrar de quem eram os braços marcados que me acolheram... fazem questão de me lembrar daquele que nunca se esqueceu de mim...
E assim vou vivendo, com feridas que nem lembro, com alegrias que nunca pensei em ter, tão cicatrizada ao ponto de não lembrar como me feri, nem ao menos quando...
Um passado distante e uma memória cicatrizada pelo Salvador, sim, creio que este é o segredo.
Como disse, não lembro-me de como aconteceu ou como me senti na hora, mas lembro-me todos os dias de agradecer ao Criador por ter me salvador... Porque de uma coisa estou certa: A felicidade que hoje sinto não era conhecida por mim, nem de longe. E surgem algumas pessoas, elas insistem em achar que meu passado ainda faz parte de mim... mas nem ao menos lembro de tê-lo vivido, de tão longe que está...
E hoje, todos meus antigos amigos estão me conhecendo de novo, minhas antigas falas hoje não existem, meus antigos costumes morreram, meus antigos medos, foram mortos.
E hoje sou livre. No Cristo, no Todo Poderoso.
E sabe, meu futuro começa hoje, na verdade, começou ontem, e está sendo incrível vivê-lo. E sabe o que é melhor?
Está só começando.

"As pessoas recebem a Jesus como perdoador de pecados porque odeiam não estar livres de culpa, não porque amam à Jesus.Eles o recebem como aquele que os salvou do inferno, mas só porque não querem ser queimados.
Eles o recebem como curandeiro só porque querem estar livres de doenças.
Eles o recebem como protetor porque amam estar seguros.
Eles o recebem como o senhor da prosperidade porque amam estar cheios de dinheiro.
Eles o recebem como Criador por gostarem de ter seu próprio universo em ordem.
Mas eles não o recebem como algo de extremo valor para eles, o mais glorioso."

Sim, é lamentante. No fundo, somos extremamente interesseiros, mas agradeço a Deus por ainda existirem pessoas que O adoram em Espírito e verdade!

Ai, Senhor.
Tanto já falei. Quantas pessoas já fui e quantas já amei. Tantas alegrias senti e também tristezas. Quanta vontade de desistir e parar. Quanto medo eu já senti e ainda assim estais aqui.
Minha vida sem Ti já não faz o menor sentido.
Meu único pedido é que mantenha-me sempre assim, em Ti.

Levantei-me de novo. E novamente. E novamente.
E tem sido assim desde então. Cristo me deixa tropeçar para que eu perceba o quão infeliz eu sou sem Ele e então me levanta, para que eu veja verdadeiramente onde eu pertenço.
E tantos apostam tão pouco em mim. Tantos nem se importam. Tantos não confiam.
Mas tem Ele, o único que me amou. Me amou quando o pecado era meu prazer. Me amou mesmo quando o rejeitei. Me amou mesmo quando eu fiquei indecisa. Me amou mesmo quando o troquei.
Sempre desejei alguém me me amasse por completa, que me amasse até quando não fosse recíproco. E encontrei. Alguém que me amou do começo até o fim, mesmo quando meus defeitos foram maiores que minhas poucas qualidade. Me amou mesmo quando não O amei e isso simplesmente é inexplicável.
A gratidão que sinto - quase maior que eu- me faz querer viver o resto de meus dias todos para honrar o tão maravilhoso sacrifício.
A cruz não foi o fim, foi só o começo da minha história... Através da cruz, hoje eu posso ser livre e isso...
Isso é o suficiente para doar minha vida a esse Cristo que tanto me amou.

Então respirei, como não fazia há muito tempo, respirei bem fundo.
Eu sabia que todos os problemas estavam ali e continuariam ali depois que eu expirasse e isso não mais me assustava.
Meu grande erro sempre foi querer fazer com que meus problemas sumissem, ao invés de resolve-los eu insistia em ignorá-los, fazendo com que ficassem ainda maiores.
Decidi resolvê-los, confesso que assustei-me, nem sabia por onde começar... Eles pareciam tão maiores que eu...
Foi então que entendi. Tudo.
Cada vírgula imposta por Deus, cada "não" recebido... Tudo realmente fazia sentindo.
E eu tinha plena consciência de que a dor não sumiria, ela seria tratada, aos poucos. Assim como a consegui.
Depois de tantas lágrimas e dor. Depois de tanto martírio. Depois de tanta culpa sobre meus ombros finalmente posso respirar.
Confesso que ainda dói, ah, mas que dor pequena diante do Todo Poderoso.
Confiar sempre foi difícil demais para mim. Tantas decepções...
Mas foi exatamente por isso que decidi confiar nEle, naquele que não pode decepcionar, nunca...
E hoje meus problemas ainda me assustam. Eles ainda são bem maiores que eu. Eles ainda tem proporções gigantescas. Porém eles já foram entregues a Alguém tão maior... tão maior... que nem consigo explicar.
Ter um refujo seguro - digo, verdadeiramente seguro. - em meio a tempestade não tem preço. Minto, na verdade, tem preço sim, um alto preço pago na cruz.
E as palavras que eu tanto falei, que não pareciam fazer o menor sentido, hoje fazem toda a diferença. E as pessoas que ignorei, hoje são donas de meu profundo agradecimento. E as marcas que ficaram... Ah, essas eu não quero que sumam... Quero que fiquem exatamente assim: cicatrizadas. Para que todos vejam o que o Salvador fez por mim.
E as lágrimas que querem vir... Que caiam!
Tenho braços fortes e seguros para ampará-las.
Hoje acredito em mim. Acredito em um futuro incrível projetado pelo Criador para mim. Acredito em cada promessa. Acredito - e muito - no poder do perdão. Acredito no sangue derramado. Acredito na felicidade que um dia chegará. Acredito que tudo, exatamente tudo, tem um propósito. Acredito no amor... Derramado em forma de gotas... Derramado em forma de sangue...
E enquanto tantos preocupam-se com banalidades. Enquanto tantos buscam paz em lugares que só trazem maldição. Enquanto tantos rejeitos aos poderosos braços. Eu só busco a uma coisa: Cristo. Cada vez mais.
Quando encontra-se algo que te completa você jamais deixa escapar, você agarra com toda sua força.
Porque a verdade é essa: Passei tanto tempo infeliz - pensando estar bem - que hoje, que encontrei a verdadeira felicidade, só pensar em deixá-la já me dói na alma.
Porque novamente a verdade é essa: O amor e perdão de Cristo preencheu cada buraco - fundo - de meu baqueado coração.
Crendo, fielmente, até o fim, no Deus Soberano.

Começo dizendo que perdi tudo.
Minhas mãos basearam-se em princípios que nem lembro de ter aprendido - ou desaprendido - e construíram toda uma vida. Sonhos, família, amor, amigos, tudo, absolutamente tudo era baseado em meus errôneos princípios. Ou na falta deles.
Meus sonhos eram eu. Acreditava tanto neles que me pareciam quase palpáveis. Acreditava com tanta fé, em sei lá o que, que ainda que raios caíssem do céu eu não me importaria. Estava tão infiltrada em meu próprio mundo que parecia existir ali somente quem eu queria e só as vezes, bem de vez enquanto, somente quando era extremamente necessário eu saia para fazer algo no mundo exterior ao meu. Mas ainda estava ali, administrando tudo de acordo com meu querer.
Os meus problemas gigantescos não faziam a menor diferença, eu ignorava todos eles. Afinal, em meu interior eu estava bem e meus problemas, bem, eu sabia que eles estariam ali quando eu acordasse, então preferia dormir mais um pouco.
E meus amigos eram tudo. Me apoiava em cada um deles e sabia que não era recíproco. Sabia que estávamos todos por conveniência, e num futuro próximo eu conseguiria outros. Para me apoiar novamente, porque eu precisava estar apoiada em algo...
Meus amores eram quase inexistentes, era maravilhoso sonhar com romances impossível e ler, ler, ler... Ah, a ilusão... Ela me parecia tão real
Minha família era tudo e nada. Era onde eu parava. Era onde eu chorava.
O chão de meu banheiro sempre fora meu melhor amigo, para quem eu chorava e até mesmo descontava toda minha dor.
Não tinha ninguém para me ouvir e jamais queria ser ouvida. Lembrava de Deus constantemente, mas logo passava, não gostava de pensar muito nisso... me doia tanto... É possível saudade?
Então cada pedaço de mim era baseado em mim mesma. Queria eu, queria meus sonhos realizados, queria meus amigos sempre.
Ficar sozinha era tão agonizante.
Baseei tudo em mim.
Foi quando escutei: "Deixe tudo."
E foi isso. Escolhi deixar. Tudo. Deixei tudo.
E hoje sou assim. Abandonei-me na lata de lixo.
Hoje não me conheço, não sei quem sou. Não confio nem um pouco em mim e estou sempre a vigiar-me.
E é doloroso porque em cada sonho que deixei, cada pessoa que abandonei, cada história passada que insisto em não lembrar, cada foto que apago há um pouquinho de mim. Um pouquinho de mim que precisa ser a cada dia novamente morto. E mato-me assim todos os dias. Olhando sempre para o futuro. Esperando o dia em que deixará de doer.
É assim mesmo. Precisa-se morrer para que outros possam viver.
E lembro-me dos pregos. Ah, aqueles pregos, tão dolorosos... Eles foram suportados...
Cada gota de sangue me da força para continuar.
Olho para os lados e não vejo ninguém. Não vejo nenhum lembrança. Vejo risos. Vejo piadas maldosas. Vejo pessoas invejosas. Vejo humilhação.
Então olho para frente e o vejo.
Contemplo suas mãos furadas. Vejo o amor.
E então as lágrimas não cessam, mas valem a pena. As feridas não somem, mas são cicatrizadas.
E o que posso dizer?
Fé. Fé. Fé.
É o que me mantém. Cristo me faz olhar para frente, para o futuro. Digo, hoje, não vejo nada além de vidraças quebradas. Mas em breve será arduamente construído. Tudo será reconstruído.
Ele suportou. E isso é o que me faz levantar a cada novo dia e pensar:
"Eu consigo, em nome de Jesus, eu consigo."E hoje digo mais. Perdi tudo e meu chão sumiu, mas Cristo está aqui.
Tão certo quanto o Sol é Sol e quanto a Lua é Lua que Cristo está aqui, sim, Ele está aqui a cada novo dia, cada vez mais...

60 coisas sobre Fernanda:

60 coisas sobre Fernanda:
01 - Ela é preguiçosa, digo, muito mesmo. Se sua vida depender dela esticando a mão para ligar para a ambulancia você certamente morrerá.
02 - Ela é cedentária. Nunca a convide para praticar qualquer tipo de esporte que inclua se mecher, ela não irá.
03 - Ela nunca será a primeira a falar. Mas se você falar, ela dará valor nisso.
04 - Ela não dá o braço a torcer. Nunca. Mas se você der o seu ela certamente dará o corpo inteiro quando você precisar
05 - Ela é companheira. De um jeito único e estranho, mas é.
06 - Ela é muito mais do que ela mostra.
07 - Sonhe com ela, porque ela não desiste
08 - Ela é incrivelmente introspectiva
09 - Ela é orgulhosa, mas de alguma forma isso se encaixa bem nela
10 - Ela difícilmente acordará cedo num domingo de manhã
11 - Ela tem uma família incrível.
12 - É impossível esquecê-la, sério, experiencia prórpria
13 - Ela nunca irá falar sobre sentimentos, ela tenta mostrar-se inabalável, mas quem a conhece de verdade sabe que atrás da armadura tem um cavaleiro frágil
14 - Ela é linda, sempre foi
15 - Sinto uma saudade gritante dela
16 - Ela marca todos que passam por ela, de alguma forma com seu jeito de menina forte ela conquista a todos
17 - Nunca puxe o lençol dela, acredite, é perigoso
18 - Nunca durma na cama ao lado dela por podem ocorrer duas coisas: Ou você vai acordar com uma perna no seu rosto ou você vai acordar no lugar que ela estava, o que é ainda mais estranho.
19 - Tenho medo que ela mude porque amo quem ela é de verdade
20 - Ela não sabe, mas é uma das pessoas mais fortes que eu já conheci
21 - Fiz planos com ela e mesmo que não pareça, vou cumprir cada um deles, não importa o que aconteça no futuro
22 - Meus filhos vão chamá-la de tia, ela vai ter que cuidar dos pirralhos e eu não quero nem saber
23 - Eu oro por ela sempre
24 - Ela É LOUCA pela minha macarronada que eu sei hohoho
25 - Ela é a maior parceira de iPod do mundo
26 - Ela me ensinou a cantar em inglês (ou pelo menos tentou)
27 - Ela nunca termina nada que começa, não escreva uma fanfic com ela sério
28 - Ela vai enrrolar ao máximo que puder, então apenas espere porque no momento certo ela volta
29 - As vezes você precisa de um manual para decifrá-la
30- Não lembro de vê-la chorar, mas sei que ela chora
31 - Nunca desista dela, mesmo que ela finja desistir de você, não desista, ela vale a pena
32 - Ela merece um príncipe e ele virá na hora certa
33 - Ela é pura tecnologia
34 - Ela vai ser uma grande mulher
35-  Sabe, desconfio de todos os meus outros amigos, mas sei que ela é verdadeiramente cristã e temente a Deus e um dia ela vai perceber isso
36 - Queria que ela tivesse sempre comigo na igreja
37 - Nossas personalidades são incrívelmente diferentes, mas ainda assim somos iguais
38 - Você tem que se esforçar para conquistá-la, mas vale o esforço
39 - Se ela ti ver na rua ela vai finjir que não te conhece
40 - Ela odeia pagar mico
41 - Ela gosta de branquinho de olhos claro, a cor do cabelo varia entre loiro e preto
42 - Ela até tenta se esconder, mas no fundo eu a conheço muito bem
43 - Ela vai rir das suas piadas mesmo se elas forem sem graça
44 - Ela fez do meu passado inesquecível
45 - Lembro de tudo como se fosse ontem
46 - Ela vai sempre parar o dvd com você para ver a expressão do Tom
47 - Nossa sétima série foi incrível, eu me sentia como a mulher-maravilha nada parecia impossível naquela época
48 - Passo meses sem vê-la, mas quando a encontro é como se nenhum dia tivesse passado
49 - As vezes não gosto de como as coisas estão, leio os textos dela e não gosto de saber que a machucaram, fico extremamente irritada de pensar que não estou lá para defendê-la
50 - Ela é a minha Jacob
51 - Ela é a irmã que eu não tive
52 - Nunca vou me importar se ela não falar, posso falar por ela
53 - Fico feliz dela me suportar
54 - Ela nem sabe, mas nos meus piores dias ela me ajudou muito e talvez eu seja o que sou hoje em parte graças a ela e as minhas outras amigas
55 - Ela tem um bom coração
56 - Ela vai assistir o show do mcfly com você até vocês cairem da cama
57 - É muito divertido bater nela
58 - Ela é sensível, tem que ter cuidado (gostaria que todos aqueles garotos de farda azul lessem isso)
59 - Ela tem um bom coração.
60 - E por último: Ela é a melhor amiga que você poderá ter.


Fefe, isso é tão pouco sobre ti, ia fazer 100 mas só deu tempo de fazer 60 hehehe 
Quero dizer que és realmente especial, de verdade. Tens uma personalidade incrível e nunca deixe que ninguém tire isso de você. Oro sempre por você, você sabe que é extremamente especial principalmente para Deus que escreveu cada um de seus dias. E nesse aniversário eu desejo uma coisa especial pra ti: a paz de Cristo. É o que eu tenho de mais valioso e o que eu desejo pra ti do fundo do meu coração. Peço a Deus que Ele te dê sabedoria para fazer as escolhas certas, tú sabe que o melhor caminho que nós podemos trilhar é o que Deus preparou para nós. E fefe, Deus tem muito mais pra ti, muito mais que uma vida "normal", você é especial demais para ser só mais uma na multidão. Tenho certeza que Deus quando fez você colocou algo de especial, tenho certeza que Ele olha para você e sente orgulho do que fez. Saiba que sempre, independente de hora ou circunstancia, eu vou estar aqui. Você sabe, sempre terá essa bobona aqui para correr atrás de você, e sabe também que eu jamais vou desistir de você. Confesso que odeio correr atrás das pessoas, mas tem algumas que realmente valem a pena. Lembro de cada piada, cada história, cada sonho não realizado, cada projeto mal feito, cada sorriso... lembro de tudo como se fosse ontem. E realmente não foi?
Foi ontem, é hoje e será amanha. Nossa amizade é forte e você não sabe quanto orgulho tenho disso. Amizades assim são raras!
Você é minha irmã, a irmã que eu nunca tive e só Deus sabe o quanto eu amo você e o quanto eu desejo tudo de melhor pra ti.
Sei que não é fácil o meio em que você vive, não é fácil ser cristã na tua escola, mas não é impossível. Lembre-se sempre de quem você e de quem Cristo faz você ser. Nunca se esqueça de Cristo fefe, independente de qualquer circunstancia lembre que é Ele o verdadeiro sentido da nossa vida.
Te amo minha melhor amiga e irmã, de verdade.
Beatriz Noronha.




(PS: lembra da nossa música? heheeh http://www.youtube.com/watch?v=niX6y5v3DPE )

Há um momento em que é necessário escolher, ficar em cima do muro não é mais uma opção. Você olha para trás e chora de suas escolhas erradas. Você olha para seu coração despedaçado e confirma que realmente foram suas próprias mãos. Enquanto o mundo inteiro te olha ninguém realmente sabe o que está acontecendo por dentro, onde ocorre as piores das batalhas, onde cada chuviscado, para você, é uma tempestade, porque bem, é em você. Ser um campo de batalha é bem arriscado para falar a verdade, suas escolhas têm um alto teor de perigo e se você tropeçar, bem, consequências nunca são anuladas, porque, se fosse, como aprenderíamos?
Porque na verdade o modo mais eficaz de aprendizado ainda é a dor. Nosso cérebro e corpo tem uma indescritível necessidade de auto-preservação e em caso de destruído uma vez é extremamente difícil que se repita se em algum momento foi dolorido.
Nunca achei que diria isso, mas arrependimento dói muito, muito mais do que todos aqueles momentos que você achava inesquecíveis e hoje... você nem ao menos lembra direito.
Na verdade agradeço a Deus por nosso cérebro não lembrar de todos os detalhes. Agradeço pelo tempo que tem um incrível potencial de cura. Agradeço pelo "não".
Doloroso mesmo é descobrir que desde o começo você confiou nas pessoas erradas. Olhar para trás e ver destruição não é assim tão fácil, mesmo quando o presente parece reconstruído.
Dói perceber que seu pai estava certo em cada palavra.
Dói mesmo. Muito.
Mas passa, aos poucos, bem lentamente, passa. E quando você abre seus olhos as mãos poderosas estão a todo vapor, reconstruindo tudo. Fazendo um novo começo e criando uma nova história.
Claro que agora, só se vê bagaços, dor e pedaços. A fumaça impede que vejamos o futuro, os incríveis planos que jamais serão frustrados. As magníficas mãos que não se cansam de ajudá-lo.
E é bem nessa hora, enquanto você contempla o único que realmente lhe amou que você finalmente decide.
Senhor, sei que é um pouco tarde e também sei que não mereço absolutamente nada. Sei também que será extremamente difícil. Sei que sou um campo de batalha, sei que há buracos profundos em mim.
Mas nada disso importa, não mais.
Escolho por Ti.
Ainda que seja tarde, nunca é tarde demais.
Estou aqui Senhor, faça o que quiser.
OBRIGADA. 

Feliz 16 pra nós duas...

Talvez ser triste atraia muito mais olhares - como foi atraído o meu - do que simplesmente optar pelo não ligar, pelo nada fazer, literalmente. Eu nunca fui uma pessoa do, literalmente. Sempre muito preocupada com todas as coisas que viriam de todas as coisas, sempre querendo entender os porquês de todos os tudos. Sempre no plural, nunca compacta. Mas os anos passaram por mim nada sóbrios e não foram macios os dias no meu rosto (…) Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queria muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer.

Eu grito e imploro pra você ficar. Te amo muito princesa, Feliz aniversário!
Muito obrigada pelo prazer desses 16 anos ao seu lado s2

"Você lembra disso? Lembra dessa época? De quando você era uma parte vital de mim? Lembra de todas as promessas que fizemos uma a outra? E lembra também desses dois anos que passamos ''longe'' uma da outra? Pois é, eu to aqui pra dizer que nada mudou, pelo menos da minha parte, o que eu sinto por você não mudou, e nunca nunca nunca vai mudar, sabe porque? porque você é minha bbzinha, minha irmã, minha melhor amiga, a amiga mais chata que eu poderia encontar, a amiga mais extressada que eu poderia encontar, a amiga mais irritante, mas a melhor amiga que um dia eu vou achar. Você não faz idéia do quando eu sinto a sua falta e do quanto não demonstro isso, porque sou assim e você sabe muito bem disso. E aqui estou eu pra te desejar toda felicidade do mundo, e pra te pedir do fundo do meu coração pra nunca me deixar, porque eu preciso de você do meu lado, eu preciso de você pra me ajuda a seguir em frente e correr atras de todos aqueles nossos sonhos tão bobos mas que significam muito pra nós duas. E porfavor seja muito feliz, muito mesmo, porque eu quero ver você assim, sempre sorrindo. Eu te amo muito, obrigada por todos os melhores momentos da minha vida. Parabéns, bibi <3"

(http://www.fotolog.com.br/fernanda_siq/46400437)

Ela já foi cantora, escritora, pastora e diversas outras coisas, hoje, não sabe bem o que quer e preocupa-se com isso. Ela já teve muitos amigos, desses que prometemos ser para sempre e será mesmo, mas desses só sobraram alguns, o que os fazem ainda mais especiais. Ela não sabe despedir-se, tudo o que foi dela, continuará sendo dela até o final de sua vida, ao menos em sua mente. Ela já confiou em muita gente e se arrependeu, mas logo em seguida voltou a confiar, simplesmente não consegue odiar. Ela já achou que era para sempre e chorou muito ao perceber que não era. Ela já pensou em experimentar de tudo mas experimentou primeiro da paz e ficou. Ela já ficou inconformada ao ponto de chorar para quem parasse, para quem se importasse. Ela já achou tudo tão difícil ao ponto de ficar desesperada. Ela já quis mudar para agradar quem amava, mas desistiu e passaram a amá-la pelo que ela era. Ela nunca deu-se por inteira, sempre foi incompleta. Ela carrega suas amizades dentro de seu peito, as vezes fica pesado, ela momentaneamente sente-se tentada a largá-los mas lembra-se que não pode, é para sempre, é uma dor agradável carregá-los, satisfatório. Novas pessoas chegam ocupando novos lugares e a todo momento seu coração está em movimento, é um lugar agitado. Ela odeio não ser lavada a sério, seu rosto de boneca e sua pequena estatura não revelam absolutamente nada sobre quem realmente é. Sua maior tristeza é enganar-se, ela gosta de estar certa. Ela não desiste dos seus, nunca. As vezes ela se assusta com o futuro, mas já o entregou para Alguém confiável. Ela já quis ser muitas pessoas, mas hoje fica feliz em poder ser somente ela mesma. Ela tem uma personalidade irritante para alguns, mas simplesmente parou de se importar com isso. Feita de muito amor e com um gênio forte, sabe misturar-se, odeia ser oito ou oitenta, ama o meio termo. A garota ainda tem uma vida inteira pela frente e está ansiosa para ver o que virá.
A garota sou eu.


Fico feliz de saber que esse aniversário é completamente diferente dos outros, Cristo faz tudo ficar maravilhoso. Devo a Ele cada segundo de todos os meus dias. Obrigada, Senhor.

Meu abutre estava a tanto tempo comigo que parecia fazer parte de mim, de um jeito assustador prendia-me e não me deixava viver; ele conquistou-me por suas palavras calmas e seus gestos únicos.
Meu abutre tinha nome e sobrenome, um porte esbelto e um sorriso encantador, meu abutre era lindo e a cada dia mais algemava-me em suas palavras carinhosas, estava cada vez mais presa a tal ponto de perder minha própria identidade e passar a ser o que o abutre queria que eu fosse; chegou um ponto que pensei não existir mais solução para mim, pensei em render-me aos encantos de meu abutre e viver para sempre assim: Sendo outra e não eu.
Mas foi então que percebi que quem me prendia ao meu abutre era eu mesma, era minha vontade de livrar-me de mim mesma e fugir de minha própria realidade. Descobri que no fundo as algemas foram colocadas por mim mesma, pois, afinal, só tem um abutre que permite que ele entre; só é preso quem entrega suas mãos. No meu caso, havia entregue meu coração, pensando estar me libertando, me prendi.
Hoje sou livre, deixei meu abutre; ele anda bem por ai, para ele é fácil sorrir. Desistir foi extremamente difícil para mim, mas foi necessário. Meu abutre era o amor, o amor mais puro e íntegro, mas que foi morto por minhas mãos, que precisou ser morto por mim para que eu pudesse verdadeiramente viver e ser livre. Novamente, hoje sou livre e escolhi viver e ser eu mesma, sem nenhum abutre para dar palpites. 

Levantei de manhã e tudo havia mudado, minha perspectiva sobre tudo não era mais a mesma. 
Frustrada e culpada levantei, lembrando que aquele dia precisava ser vivido. Em meio à algumas reflexões, não pude responder a mim mesma quem era eu e muito menos o que queria. A cada nova semana choro por uma coisa diferente, e nessa, choro pelo fim, de algo que nunca começou a existir, choro por um amor que seria incrível, mas, hoje, simplesmente não faz a menor diferença.
Você falou demais querido, não esperava que eu fosse a mesma, esperava?
Suas palavras me cortaram como adagas e lembro que chorei por não querer as feridas, por querer tudo de volta como era antes. Mas eu deveria saber que o passado não volta, que feridas não somem, elas apenas cicatrizam, que um oportunidade perdida é perdida para sempre.
As lágrimas que derramei não foram por você, foram por aquele incrível sentimento que tive, aquela espontaneidade que tive por uma fração de segundos, tão rápido que quase imperceptível. Então nos perdemos, em meio à seus caprichos e em meio à mim mesma. Enquanto esperava amor tive dor, e hoje, quando você me espera... bem, não sou mas eu. E acabo percebendo que aqueles dias, que eu tanto amava, que dizia ser os meus favoritos, que eu chorava de saudade, hoje, são tão insignificantes que chega doer... Sinto por ter transformado meu amor em amargura.
Sinto mesmo. De verdade.
Desejei tanto e tive tudo tão intensamente que não pude ver e nem sentir os detalhes. Não me apeguei a nada, pois sabia de seus detalhes, você nunca fora confiável... agora então, muito menos.
Choro mais algumas lágrimas.
Não me pergunte o porque, não pretendo saber. 
Choro logo e bastante, pois quanto mais rápido for melhor.
Esqueci como ser feliz e nunca achei que isso seria tão triste.
Não reconheço - nem faço questão disso- meus antigos amigos, minha casa parece um lugar estranho e eu me sinto ingrata na maior parte do tempo. Não posso dizer que estou bem.
Sempre fui sincera, você sabe. E apesar de suas desculpas - culpáveis - nada voltará a ser o mesmo.
É assim, é impossível que passem duas vezes pelo mesmo rio exatamente como estavam.
E digo mais: Pensei que amava, mas nunca amei. Talvez este seja meu maior sofrimento.
Deus?
Não sou digna nem de chegar perto. A cada novo dia percebo quão incapaz e inútil eu sou, como meu coração é perverso e como sou ingrata.
Senhor, sinto muito, por tudo, do começo ao fim. Minha vida é sua, sempre foi, faça o que for da sua vontade.
Amém.

É a primeira vez que me arrependo verdadeiramente. Que gostaria de voltar no tempo e fazer tudo diferente.
Não choro mais por saudade, choro por ter aberto mão de mim mesmo durante alguns meses.
Estou de volta, cuidado.

Acho que só eu ainda não entendi que acabou.
Entenderei em breve, prometo.

É extremamente fácil desistir de tudo e jogar-se na cama esperando o futuro incerto. É fácil ir para onde todos vão. É fácil aceitar os problemas como "destino" e simplesmente paralisar. É fácil ficar parado, sem mover-se. Difícil mesmo é você se levantar na contra mão dos seus problemas. É ir além do que você sempre foi. É ser outro ainda melhor. É difícil melhorar, mas qual seria a graça de se jogar em uma cama e esperar a morte?
Vou provar para mim mesma que posso.
Desafio você a mexer-se! 

Gosto de letras grandes e em negrito. Gosto de tudo bem explícito e explicado, gosto de segurança e estabilidade. Talvez seja por isso que estou aqui... e você ai.
Meu espírito cansa-se e minha alma pede por descanso, aquele descanso que você não consegue dormindo um dia inteiro ou relaxando. Quero descanso interior. Não sei o que isso significa mas é que... até chorar tem doído demais para mim. Cada movimento parece mais lento que o normal e chego a fechar os olhos e desejar sumir, um lugar calmo e tranquilo, onde eu tenha plena certeza de que o futuro ultrapassará minhas expectativas.
Desculpe-me Senhor, tenho certeza de que tudo estará bem em breve...
Queria ter fé o suficiente para ficar feliz... desculpe...
Gostaria de uma dose extra de felicidade nesse aniversário.

"Levanto os meus olhos para os montes e pergunto: De onde me vem o socorro?
O meu socorro vem do Senhor, que fez os céus e a terra." (Salmos 121:1-2)

"É quase impossível imaginar o que se passava no seu coração. Solidão, tristeza, escuridão, desânimo e desespero o inundavam. Há quanto tempo não tinha mais sentido um abraço! Há quanto tempo sequer havia recebido um aperto de mão! Há quanto tempo ele vivia com o sentimento de que já não significava mais nada para ninguém! Caso perdido, não é mesmo? Era, sim, mas somente enquanto estava longe de Jesus. Esta história é mais um grande testemunho de que para o Senhor Jesus não há situação na qual ele não possa ajudar."

Minha mente já lembra-me constantemente, não preciso de provas do que vivi, principalmente quando o passado já não faz o menor sentido para você.
São nesses casos que gostaria de ter uma péssima memória e um coração frio.
Mas aprendi que melhor que um coração frio, é um coração obediente.
Que as suas palavras não fazem a menor diferença, as coisas só passarão a mudar quando... bem, quando você mudar.
E essa sou eu atualmente, mudança. De absolutamente tudo. O engraçado é que quando você está prestes a desistir Deus mostra que Ele jamais abre mão dos seus.
E que não importa quantos se desviarem, Ele vai continuar lhe mantendo firme enquanto você buscá-lo verdadeiramente.
Em suma, nunca esteve tão difícil e nunca estive tão em paz.
Contraditório não?
Aprendi que é assim, quando espera-se cair e ser completamente humilhada, então ai, finalmente ai os braços forte e marcados do Salvador te erguem e fazem o que você jamais imaginou.
Sabe, muitas vezes ficava pensando qual o maior milagre feito pelo Salvador e conclui que é justamente este: salvar.
Ora, você já encontrou alguém tão poderoso ao ponto de transformar vidas por onde passava?
Pois é assim, se alguém diz conhecer a salvação, se alguém diz que foi alcançado pela graça do Salvador e a vida continua simplesmente igual... bem, há um sério problema ai.
Novamente em suma, peço aos braços fortes segurança e abrigo pois sei que vou precisar. Já preciso...

Levantei de manhã e por um momento parecia não haver mais saída, sem soluções. Deixei tudo tão incompleto que reconstruções pareciam inaceitáveis. Machuquei-me tanto que parecia impossível que meus pedaços voltassem para o lugar que outrora estavam. Servindo ao meu orgulho esqueci de mim mesma. Como isso é possível? até hoje não entendo. Sei que tive sinais, de todos os lados mas de apenas uma direção: do alto. Eram placas grades e vermelhas, sinalizando perigo. Mas parecia simplesmente inofensivo. Nunca imaginei que seria tão doloroso. E simplesmente fui, pela primeira vez na vida segui meus "instintos", seja lá o que isso seja, o segui. E quando estava caída - imaginando que ainda estava de pé- perdi absolutamente tudo que tinha conquistado com tanta força. Perdi o que mais valia: eu mesma. Quando decidi fazer o que era errado estava indo contra mim mesma, contra quem eu era. E em meio ao meu erro percebi que para qualquer outra pessoa tudo aquilo seria um sonho incrível, mas não para mim. Eu só me sentiria bem ali se esquece completamente quem eu era e mesmo que eu tentasse havia um voz ali no fundo dizendo "Você não pertence a esse lugar". 
Estão me perguntando se está difícil, como estou lidando com tudo. E o que posso dizer? Penso em dizer que está impossível, quase insuportável... porque está mesmo. Mas ao mesmo tempo parece que não. Gostaria de explicar melhor, é como se tudo estivesse uma tremenda bagunça mas ainda assim estivesse cada coisa em seu devido lugar. Então é assim, sentimentos que não podem ser postos em palavras, sempre fui assim, inexplicável.
As vezes me pergunto porque as coisas estão estranhas, mas eu deveria saber que quando somos verdadeiramente libertos pelo Todo Poderoso, é impossível voltar a sua antiga vida... simplesmente, não é mais você.

Mãos fortes

Essa semana me perguntaram como eu estava. eu tinha tantas respostas para dar. um buraco fundo, bem fundo estava em mim e doia, a cada hora do dia, a cada segundo, doia diariamente, e o pior era que eu merecia cada pedacinho da minha dor. merecia tudo que estava passando pois não há nada escondido que não venha a ser revelado. pois eu sabia que estava errada e continuei. enfim, morria de saudades diariamente. Mas por outro lado estava melhor do que nunca, ainda que triste haviam mãos por detrás de mim, mãos fortes e sólidas que nunca me deixariam cair. e todos os problemas- criados por mim mesma- pareciam tão pequenos diante das mãos poderosas. e eu confiei, finalmente, na soberana vontade do Criador. confiei que cada linha de minha história seria mudada pelo amor do Todo Poderoso. percebi que em cada página de minha estava escrita no livro da vida e nada, nem ninguém nunca anularia isso, nem mesmo eu. percebi que cada lágrima que venha a ser derramada vale a pena. o som dos pregos nas mãos fortes é o som que faz tudo valer a pena. Ele não desistiu, o próprio Deus morreu para que eu pudesse ser livre e eu descobrir que não podia mais ignorar isso. decidi obedecer. decidi segui-lo. decidi que queria viver cada magnífico plano que Ele havia trilhado para mim. decidi que acreditava em cada gota de sangue que havia sido derrama, acreditei que elas eram suficientes para me lavar de todo pecado e acusação. percebi que o Autor da Vida estava ali, diante de mim, querendo a todo custo me fazer viver enquanto eu insistia em morrer cada vez mais. e foi ali, em meio aos meus nojentos pecados e em meio a cruz que percebi que queria viver. Escolhi viver. e isso é tudo, escolhi viver e hoje vivo. como nunca vivi antes. com uma intensidade, com uma paz que jamais experimentei e só posso agradecer, chorar e agradecer ao Deus Todo Poderoso que me amou do começo até o fim. que fez possível minha liberdade. que pagou o preço por minha felicidade. agradeci ao sangue derramado, a dor sofrida, agradeci o castigo que me trouxe a paz. Agradeci ao Criador por Ele ter vencido a morte por me amar. E agora? Nenhuma condenação há para os que estão em Cristo Jesus. É tudo que posso dizer em palavras, gostaria, mesmo, do fundo de meu redimido coração que todos, absolutamente todos sentissem essa magnífica paz, mas isso, isso é escolha sua...

É Deus quem vai colocar meus pedaços de novo no lugar.

"Que diremos, pois, à vista destas coisas? Se Deus é por nós, quem será contra nós?
Aquele que não poupou o seu próprio Filho, antes, por todos nós o entregou, porventura, não nos dará graciosamente com ele todas as coisas?
Quem intentará acusação contra os eleitos de Deus? É Deus quem os justifica.
Quem os condenará? É Cristo Jesus quem morreu ou, antes, quem ressucitou, o qual está à direita de Deus e também intercede por nós.
Quem nos separará do amor de Cristo? Será tribulação, ou angústia, ou perseguição, ou fome, ou nudez, ou perigo, ou espada?
Como está escrito:
Por amor de ti, somos entregues à morte o dia todo, fomos considerados como ovelhas para o matadouro.
Em todas estas coisas, porém, somos mais do que vencedores, por meio daquele que nos amou.
Porque eu estou bem certo de que nem a morte, nem a vida, nem os anjos, nem os principados, nem as coisas do presente, nem dos porvir, nem os poderes, nem a altura, nem a profundidade, nem qualquer outra criatura poderá separar-nos do amor de Deus, que está em Cristo Jesus, nossos Senhor."

"Eu estou tão envergonhada... Estou tão... tão..."
"Tão o que? Reconstrua! Eu deveria saber que pode ser feito..."

Quero mudança, mais do que qualquer coisa... não quero que a situação mude, quero mudar para que tudo ao meu redor mude comigo.
Quero parar de dar desculpas que nem eu mesma acredito
Quero ser responsável
Quero amar a Deus mais do que a mim mesma
Quero aprender a sacrificar tudo quando for necessário
Quero respirar fundo, bem fundo e sentir que tudo está em seu devido lugar
Quero que isso acabe logo
Quero decidir e continuar firme em minha decisão
Quero deixar de ser influenciada
Quero pensar menos nas pessoas erradas e mais nas pessoas certas
Quero respirar, dormir, pensar, sonhar em Deus, o tempo inteiro
Quero largar todos os meus vícios, por menor que eles sejam
Quero dar testemunho
Quero lembrar daquilo que me traz esperança
Quero lembrar dos pregos de Jesus
Quero ter boas amizades, dessas que te trazem pra luz
Quero ser obediente
Quero estudar mais
Quero deixar de ser inconstante
Quero parar de pensar em mim antes de tudo
Quero colocar Deus em primeiro lugar sempre e não só as vezes
Quero abrir a minha boca e não me arrepender depois
Quero ser eu mesma em todo tempo e ao contrário do que pensam, isso não é fácil, nada fácil...


Perdão?

Verei meus pedaços de novo no lugar

Ah Deus,
Falo tanto tão frequentemente que as palavras parecem nem mais fazer sentido, parecem meias verdades jorrando da minha boca, elas chocam-se mais frenquentemente ainda com minhas atitudes e ai sim, parecem ainda mais meias verdades.
Sinto falta de mim, do meu coração forte o cheio de vigor, tenho até vergonha de compará-lo com esse órgão pulsante e sangrento que hoje está em mim.
Minha vontade mesmo é me espancar por tudo que faço, me espancar por cada nova chance que eu ignoro, é sofrer tudo o que mereço. Me sinto tão constrangida diante desse amor que não entendo...
Mas minha vontade mesmo é que essa culpa que as vezes parece maior do que eu mesma suma, para bem longe... que eu possa respirar fundo, bem fundo e pensar "acabou". Não vejo a hora de acabar com cada mínima dor que lateja de dentro para fora, que se espalha por cada pedaço de mim. Mas eu sei que quando tudo acabar sentirei ainda mais dor, um pedaço de mim - o pedaço ruim, admito- será levado também e a dor se tornará ainda pior, mas de um jeito bom. Eu terei a certeza de que está tudo em seu devido lugar e ainda que passe dois ou três - ou meses, ou anos- com o rosto inchado de tanto chorar, ainda que eu pense que nunca vai passar, ainda assim eu estaria bem, estaria contigo.
E é algo que eu simplesmente não consigo explicar, por que mesmo que cada parte de mim esteja dolorida, ainda assim me sentiria feliz por estar contigo.
É tão contraditório, mas tão real.
Mal posso esperar para chegar em casa, chorando e dizer: "Mas nada me impede, Senhor".

Saudade de mim

  

As lágrimas inundam-me como uma enchente.
A agonia de não saber o que fazer mistura-se com a culpa e cada gota de mim derrama-se novamente.
Pior do que não ter o que fazer é não saber o que fazer com o que se têm.
E eu que sempre fui acostumada a ser grata com o que recebo, recebi mais do que queria e acredite, há um lado negativo nisso, na verdade, só vejo o lado negativo. Querendo esquecer de mim mesma e tentando fazer com que minha mente vá para um lugar que nem eu mesma conheço, tento de todos os modos possíveis encontrar soluções inexistentes para um problema real, criado por minhas próprias mãos.

"— Meu Deus, seria maravilhoso se um de nós pudesse abandonar tudo que tem, ou o que um dia poderia ter, por esse sentimento... — Só de falar nele, perdia o fôlego. — Exatamente como nos grandes romances. O problema é que essa idéia é uma utopia... Eu só teria fragmentos de você, assim como você também só teria fragmentos de mim."

Eu só quero paz, por favor


Crendo em Deus com todo meu coração!