Falo tanto tão frequentemente que as palavras parecem nem mais fazer sentido, parecem meias verdades jorrando da minha boca, elas chocam-se mais frenquentemente ainda com minhas atitudes e ai sim, parecem ainda mais meias verdades.
Sinto falta de mim, do meu coração forte o cheio de vigor, tenho até vergonha de compará-lo com esse órgão pulsante e sangrento que hoje está em mim.
Minha vontade mesmo é me espancar por tudo que faço, me espancar por cada nova chance que eu ignoro, é sofrer tudo o que mereço. Me sinto tão constrangida diante desse amor que não entendo...
Mas minha vontade mesmo é que essa culpa que as vezes parece maior do que eu mesma suma, para bem longe... que eu possa respirar fundo, bem fundo e pensar "acabou". Não vejo a hora de acabar com cada mínima dor que lateja de dentro para fora, que se espalha por cada pedaço de mim. Mas eu sei que quando tudo acabar sentirei ainda mais dor, um pedaço de mim - o pedaço ruim, admito- será levado também e a dor se tornará ainda pior, mas de um jeito bom. Eu terei a certeza de que está tudo em seu devido lugar e ainda que passe dois ou três - ou meses, ou anos- com o rosto inchado de tanto chorar, ainda que eu pense que nunca vai passar, ainda assim eu estaria bem, estaria contigo.
E é algo que eu simplesmente não consigo explicar, por que mesmo que cada parte de mim esteja dolorida, ainda assim me sentiria feliz por estar contigo.
É tão contraditório, mas tão real.
Mal posso esperar para chegar em casa, chorando e dizer: "Mas nada me impede, Senhor".
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