Quero mudança, mais do que qualquer coisa... não quero que a situação mude, quero mudar para que tudo ao meu redor mude comigo.
Quero parar de dar desculpas que nem eu mesma acredito
Quero ser responsável
Quero amar a Deus mais do que a mim mesma
Quero aprender a sacrificar tudo quando for necessário
Quero respirar fundo, bem fundo e sentir que tudo está em seu devido lugar
Quero que isso acabe logo
Quero decidir e continuar firme em minha decisão
Quero deixar de ser influenciada
Quero pensar menos nas pessoas erradas e mais nas pessoas certas
Quero respirar, dormir, pensar, sonhar em Deus, o tempo inteiro
Quero largar todos os meus vícios, por menor que eles sejam
Quero dar testemunho
Quero lembrar daquilo que me traz esperança
Quero lembrar dos pregos de Jesus
Quero ter boas amizades, dessas que te trazem pra luz
Quero ser obediente
Quero estudar mais
Quero deixar de ser inconstante
Quero parar de pensar em mim antes de tudo
Quero colocar Deus em primeiro lugar sempre e não só as vezes
Quero abrir a minha boca e não me arrepender depois
Quero ser eu mesma em todo tempo e ao contrário do que pensam, isso não é fácil, nada fácil...
Perdão?
Ah Deus,
Falo tanto tão frequentemente que as palavras parecem nem mais fazer sentido, parecem meias verdades jorrando da minha boca, elas chocam-se mais frenquentemente ainda com minhas atitudes e ai sim, parecem ainda mais meias verdades.
Sinto falta de mim, do meu coração forte o cheio de vigor, tenho até vergonha de compará-lo com esse órgão pulsante e sangrento que hoje está em mim.
Minha vontade mesmo é me espancar por tudo que faço, me espancar por cada nova chance que eu ignoro, é sofrer tudo o que mereço. Me sinto tão constrangida diante desse amor que não entendo...
Mas minha vontade mesmo é que essa culpa que as vezes parece maior do que eu mesma suma, para bem longe... que eu possa respirar fundo, bem fundo e pensar "acabou". Não vejo a hora de acabar com cada mínima dor que lateja de dentro para fora, que se espalha por cada pedaço de mim. Mas eu sei que quando tudo acabar sentirei ainda mais dor, um pedaço de mim - o pedaço ruim, admito- será levado também e a dor se tornará ainda pior, mas de um jeito bom. Eu terei a certeza de que está tudo em seu devido lugar e ainda que passe dois ou três - ou meses, ou anos- com o rosto inchado de tanto chorar, ainda que eu pense que nunca vai passar, ainda assim eu estaria bem, estaria contigo.
E é algo que eu simplesmente não consigo explicar, por que mesmo que cada parte de mim esteja dolorida, ainda assim me sentiria feliz por estar contigo.
É tão contraditório, mas tão real.
Mal posso esperar para chegar em casa, chorando e dizer: "Mas nada me impede, Senhor".
As lágrimas inundam-me como uma enchente.
A agonia de não saber o que fazer mistura-se com a culpa e cada gota de mim derrama-se novamente.
Pior do que não ter o que fazer é não saber o que fazer com o que se têm.
E eu que sempre fui acostumada a ser grata com o que recebo, recebi mais do que queria e acredite, há um lado negativo nisso, na verdade, só vejo o lado negativo. Querendo esquecer de mim mesma e tentando fazer com que minha mente vá para um lugar que nem eu mesma conheço, tento de todos os modos possíveis encontrar soluções inexistentes para um problema real, criado por minhas próprias mãos.
"— Meu Deus, seria maravilhoso se um de nós pudesse abandonar tudo que tem, ou o que um dia poderia ter, por esse sentimento... — Só de falar nele, perdia o fôlego. — Exatamente como nos grandes romances. O problema é que essa idéia é uma utopia... Eu só teria fragmentos de você, assim como você também só teria fragmentos de mim."
Eu só quero paz, por favor
Crendo em Deus com todo meu coração!
